宝贝，半小时前你和我闹着玩儿，不小心戳到了我的眼睛。我以为你会跟我说对不起，没想到你跑开了。过了几秒钟，你走过来低声说：妈妈，对不起。我赶紧说没关系。可你还是闷闷不乐。我问你怎么了？你说怕我生气。我的心“咯噔”的痛了一下。我轻轻的问你，宝贝，妈妈真的有那么可怕吗？你说妈妈烦的时候、发脾气的时候你有点怕，其他时候妈妈很好。你说妈妈想外公哭的时候，你也很想哭……听到这里，妈妈一把把你搂在怀里，泪水模糊了我的双眼……
宝贝，我真的不是一个好妈妈！虽然陪伴了你四年，教会了你很多做人的道理，可也给你带来了很多负面的影响。尤其是这半年，妈妈的情绪极为不稳，经常会对着你大呼小叫，伤心之处还会失声痛哭……这些对你来说都是极为不利的！原本你天性单纯、活泼可爱，现在变得极为敏感，很在意妈妈的一举一动。宝贝，我知道你是因为爱妈妈，所以才会这么在意，可你这么小的年龄是不该学会察言观色的。
宝贝，妈妈一直觉得自己很爱你，其实相比之下，你的爱比妈妈更纯粹，更干净。妈妈劳累时，你会给妈妈捶捶背，做做按摩；妈妈伤心时，你会给妈妈说说暖心的话，逗妈妈开心；妈妈生病时，你会鼓励妈妈要坚强勇敢，等妈妈喝完中药赶紧塞一小块儿冰糖到妈妈嘴里；妈妈出门时，你会建议妈妈穿哪件衣服更漂亮；你会按妈妈的要求把玩具摆放整齐，把地上的垃圾捡到垃圾桶，把自己的短裤袜子洗掉……你是那么在意妈妈的话，妈妈的感受，做得几乎让妈妈无可挑剔。可你偶尔的顽皮，搞破坏还要惹得妈妈大呼小叫，丝毫不考虑你的感受。宝贝，你现在会反问我了：妈妈，我哪里错了？宝贝，其实妈妈想说，你是那么的单纯无邪，哪里会有什么错？只是妈妈小题大做而已。宝贝，很多时候真的是我累了，烦了，找不到发泄的地方，你就变成无辜的受害者了。
宝贝，记得生下你的前两年，我的耐心好得连我自己都想不到。每天半夜坐着起来给你喂奶一直坚持了13个月；听到你哭一声我就难受赶紧抱你入怀；你生病高烧时我可以几天几夜不睡；你想出去玩无论刮风下雨我都把你从四楼弄下去……所有的一切我都没有一句怨言。那会儿只觉得你是我和你爸爸爱的结晶，是上天赐给我们的最好的礼物，真的是“含在嘴里怕化了，捧在手上怕掉了”！宝贝，那种初为人母的心情你在将来的某一天肯定也能体会。
天知道，几年后我的脾气性格竟然变成现在这般模样？宝贝，原谅妈妈的变化，长期的劳累和孤独早已让我身心疲惫，我的精神和体力都在一天天的透支，能支撑着你到今天已属不易了。没有你的时候，我照顾自己都成问题，365天有200两都是在药罐中度过的。21岁那年就做了整个胆囊切除，导致现在长期腹泻。整天跑医院已让我烦透腻透。没想到我所有的不好又遗传给了你，你从第九个月开始，每月要上医院报道一次，每次一病就要持续一周，这四年里你肺炎就生了四次，还住过10天的院。宝贝，先不说我一个人带你有多辛苦，就这每个月跑医院都够我受的了，好多时候我自己也生着病还要带你看病。
宝贝，这两年妈妈的脾气是大了些，可对你的照顾，对你的爱一点也没有减少。你长大了，经常会提这样那样的要求，只要在我的能力范围之内，我从不食言。为了让你的身体状况得到提高，我跑遍各大医院，看过西医看中医，买食谱学推拿，只要对你用的我都会去尝试，我把所有的精力都放在了你的身上。这也是我疏忽了外公的一个原因。虽然是为了照顾你，我鲜少回家导致了他的离去，可我终究不能原谅自己。我哭不是因为我懦弱，而是因为我真的很想念外公，很对不起外公。看我伤心的时候，你会说：妈妈，你别哭了，我把我爸爸让给你吧，你也叫他爸爸吧！宝贝，我真的挺欣慰，生出了这么懂事的一个女儿！妈妈虽然失去很多，可只要有你在，一切都值了！
宝贝，每当我累了、烦了的时候，总想你快点长大，快点上学。等到这一天真来临的时候，我却不知所措了，从今晚开始我又要失眠了……
今天收到了你9月1日入园的通知，即将结束这种相知相守、形影不离的日子了。45个月，1350多个日日夜夜，我们从未分开过，我走到哪儿，你就跟到哪儿，简直就是我的小尾巴！偶尔分开几个小时，就会让我想得不行，爸爸说我都从来没有这样想过他。从10月怀胎到你入园前，我们都像密不可分的个体，这种关系是谁都无法比拟的。现在你要离开了，去寻找新的天空，寻找你自己的小伙伴，妈妈有一千个一万个不舍，那么漫长的白天谁来陪伴？宝贝，与其说你是个孩子，倒不如说我更像孩子，每一次的分离对你来说显得那么自然，可我却要纠结好一阵子！不是你离不开我，而是我放下不下你。
四年的时间过得真快！宝贝，感谢你在这四年里带给我的欢笑和泪水！不管是哪一种情感，我都用心接纳，因为爱你。你即将踏上新的征程了，尽管我有太多不舍，可我必须放你离开。前方的路肯定会有碰撞，可我只能助你启航，只有经历痛苦和磨难的人才能破茧成蝶。宝贝，愿你挣脱妈妈的怀抱飞得更高、更远！
