孩子说谎，家长该怎么应对

顺着她/他的意思说，这样做听起来似乎有悖常理——毕竟，您并不希望鼓励孩子说谎话——但是，掌控这种情况的最佳方式就是以放松的态度欣赏您孩子的异想天开的故事，温和地保护孩子的直觉，耐心地将其引导上尊重事实的思考方式上。学龄前儿童这种异想天开、夸大渲染事实的行为一般来说是没有什么害处的，并且这样的行为恰好符合他们现在这个年龄阶段的发育特征。想想看，您给孩子讲了那么多的童话故事——为什么孩子就不能给您讲一些他们自己编的童话故事呢？

 孩子还会幻想出一些朋友。学龄前儿童通常会虚构玩伴，这也标志着孩子的想象力得到了很好开发。即使当您的孩子斥责自己“朋友”犯下的错，家长们也尽可以放心。从情感立场上看，孩子们虚构朋友的重要作用是：虚构的朋友们为孩子提供了一个安全的途径——寻找并了解自己想要成为什么样的人。

 不要指责孩子。注意您的表达方式，目的是要激发鼓励孩子自我检讨，不要否定孩子，例如您可以说：“我觉得好奇怪，怎么会有这么多的蜡笔散落在客厅的地毯上，真希望有谁能够帮我把它们捡起来。”

表示同情。其实很容易理解，为什么当孩子不小心将果汁洒到奶奶家的新地毯上的时候她/他不肯承认是自己做的。家长应该跟孩子解释发生的事情，告诉她/他此时该做的事是帮忙补救，例如，清理洒在地毯上的果汁；而不要责怪孩子，说她/他应该把果汁洒在别处，不应该洒在地毯上。如果是一开始她就不应该在客厅里喝果汁，家长要跟孩子耐心温和地指出她做错的地方在哪里，同时要赞扬她/他的勇于承认。长此以往，最终孩子会知道说实话比说谎话带来的损失小。

 跟孩子解释为什么诚实重要。您的孩子可能会告诉您她/他知道说谎话是不好的行为，但是，恐怕要等到5、6岁，孩子才能了解到说谎在道德层面上的意义。在这段时期，家长可以通过讲“狼来了”这个故事教育孩子诚实的重要性，以及说谎话带来的严重危害。

教育要正面，避免带有惩罚性质。

如果您想让孩子对您坦白，那么在孩子对您承认自己做错了某些事情的时候，请您切勿用释放您的怒火回应孩子的诚实。（如果您这样发泄了，那让孩子下次还怎么跟您讲实话呢？）对于孩子们并不严重的说谎行为，使用过于严厉的处罚对现阶段的孩子是不恰当的，另外的副作用可能会造成孩子走极端——强迫症或逆反，无论是哪一种，我想都不是出于您惩罚孩子的本意。家长应该在孩子说实话的时候表扬她/他。正面的加强孩子对说实话的认知，效果远远好过惩罚，会让孩子觉得值得去做积极向上的人。

 跟您的宝贝反复强调，您是爱她/他的，无论发生什么事。

当孩子不小心打破了您卧室里的台灯，她/他可能会因为害怕您不再爱她/他，而不敢承认。跟孩子说明，即使他们做了爸爸妈妈不希望她/他做的错事，爸爸妈妈对他们的爱是不会变的。

 建立信任。
让您的孩子明白，您相信她/他，并且她/他也可以完全相信您。举例来说，如果孩子在担心下次检查身体的时候要打预防针，会疼，您不要跟她/他说打针不疼。对于您做不到的事，请不要跟孩子许诺；如果承诺过的事您无法办到，就请您及时跟孩子道歉。

在日常行为规范上，让孩子知道您期望她/他怎样做。

利用生活中遇到的各种情况，教给孩子正确的行为规范。跟孩子明确讲明一些正确的行为规范，例如：在孩子从别人盘子里拿曲奇饼之前，您要告诉孩子正确的做法是要先问问人家可不可以。给孩子提供一些明确的行为准则，是家长可以为孩子做的最有爱、最积极的一件事。随之而来的好处，孩子能够利用您提供的这些准则判断自己的行为是否得当。再有，当孩子长大后，会因为懂得而尊重这些行为规范，从而成为一个彬彬有礼的人。