公号ID：knowyourself2015

公号简介：人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学科普

“我的Mr./Mrs.Right（对的人），Ta的长相/身高/体重/年龄/职业/年薪/家庭背景……一定要是……”

“等到这个对的人出现，我就会拥有一段美满的感情/就会幸福了”

“我以及目前的ta之所以会有矛盾冲突，一定是由于Ta不是我的那个对的人”

“终极以及谁在一起也由不得我们自己，时候到了，有个人出现了，那就是Ta了”

……

在亲热关系中，你是否也在等待那个属于自己的“对的人”呢？又也可以，你是否觉得感情的事，终究还是命运主宰一切呢？

我们今天要来聊，关于“Mr./Mrs. Right”的误解以及迷思。

与“Mr./Mrs. Right”有关的误解／迷思

误解1：这世上存在着一个Mr./Mrs. Right与我完美契合。

在这些人眼中，“完美契合”不仅仅意味着双方情投意合，还意味着这个“对的人”在各个方面都与自己十分相像，或与自己截然相反。这两种情况，都有可能被称为“这人与我简直是完美契旱?——当然这种观点往往只会出目前一段关系的最早期。后期，感受可能就变成了“你变了”。

而事实是，完美契合的人从来就不存在。

他们也往往会有一个关于理想伴侣的清单（不一定是书面的，也可能在心里），其中列举了自己对“对的人”的要求与期待——ta有必要在哪些方面与自己一致或互补（Elite Daily, 2013）。在寻找伴侣也可以与现有伴侣相处时，他们都会时不时地将对方与清单上的要求进行比对。

事实1Ｒ约瓣美契合是不存在的。

双方可能在大体上的价值观相似，但仍然也会在具体事件上的看法不一，又也可以，彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼，另一方安静内敛，但从另一个角度上看，两个人实在在个性上都比较固执，因而也都执着于各自的开朗或内敛之中。

不仅如此，双方契不契合很可能是一种活动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。

也正是这种活动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

误解2: Mr./Mrs. Right的出现，能够挽救我的生活。

一些人对于“对的人”的想象，实在源于他们自己对幸福生活的向往。他们通常对目前的感情或生活状况感到不满，于是便寄希望于一个“对的人”的出现能将自己从糟糕的生活状况中挽救出来。

在这种想象中，“对的人”懂得怎么样满足他们的需求，帮助实现他们的愿望，而他们人生的一些痛苦也就会随之消逝了。

因此，一旦他们在关系中得不到满足，也可以当双方的关系出现矛盾与冲突时，他们便会倾向于以为，这是由于对方不是自己的“对的人”，所以ta无法满足自己，无法给自己带来幸福。

事实2：没有人能够挽救我们的爱情与人生，除了我们自己。

没有一个人的出现，能够瞬间填满你对亲热关系的各个方面的需求。Ta可能能给你带来很多快乐，但在亲热关系中，两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现，能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责（Hamilton, 2016）。你目前过得不开心，可能并不只是由于“对的人”没出现，一定有很多应该由你自己去解决的麻烦。那是不管对的人出不出现，你都能够先为自己做的作业。

误解3: Mr./Mrs. Right是“遇见的”，且是一个小概率事件。

一些人以为，一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全无的状态）。他们也并不相信，一开始就不符合彼此对Mr./Mrs. Right期待的两个人在一起，能够让彼此获得感情的幸福。

不仅如此，他们还以为，这世上的很大一部分人可能终其一生都遇不到属于自己的那个“对的人”。也恰正是这种稀缺性，让“对的人”在他们眼里显得愈发宝贵，愈发令人着迷（Nicholson, 2013）。

所以，即使自以为概率不高，他们也情愿为心中的“对的人”而等待。

事实3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。

就像前文所述，世界上并不存在与我们完全契合的另一个人。不过，我们还是能够在碰到一个不完全契合的但还不错的人过后，彼此磨合、相互妥协，从而获得感情的幸福（在那些人的想象中，这是只能与“对的人”一起才能获得的）。

能够说，是在经营这段感情的过程中，我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

因此，拥有一段美好的感情，也可以说拥有一个“对的人”，并非随机发生的小概率事件，而是我们共同努力，彼此塑造的结果。

误解4：建立亲热关系，以及谁都一样、没有区别。

不同于坚定地以为自己要与Mr./Mrs. Right在一起的那些人，还有很多人则以为亲热关系的伴侣是谁都一样。他们以为，只要有人对自己表现出爱好而自己又恰好想要一段关系，那就是注定的缘分，也就没有什么人是不可以够在一起的。

他们的内心一方面十分渴望获得一段长久稳定的关系，而另一方面又不相信自己能够通过主动努力获得这样的关系。这种低自尊感（觉得自己不配/不可能拥有好的亲热关系），就会让他们陷入对亲热关系的一种渴望又无望的交错之中。

于是，他们便索性将亲热关系看作是一种“注定”——以及谁在一起都一样，都是缘分的安排，且有人情愿与自己在一起，就应该牢牢把握机会，究竟这样的机会并未几。

事实4：并非任何人都能成为我们亲热关系的伴侣。

尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”，但这也决不意味着任何人都能成为我们亲热关系的伴侣。有些“错的人”，是有必要我们始终保持警惕的。

比如，那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人，无论在什么情况下，都不可以成为我们亲热关系的伴侣。我们未必能找到“对的人”，但绝对能够主动阔别那些“错的人”。