相较于以为“一定要碰到对的人”（这个“对的人”是关系的主宰），以为“以及谁在一起都无妨”（缘分是关系的主宰）只不过是对亲热关系的另一种极真个思考方案。两者在本质上，都是以为感情的事不受个人主观意志与努力所操纵。

这些关于亲热关系的迷思，怎么样影响着你的亲热关系？

简而言之，这些关于“对的人”的误解会在亲热关系的各个阶段都产生很多负面的影响。

在尚未开始一段关系时，人们可能出现以下两种情况：

1. 抱持着对Mr./Mrs. Right的执念，而不情愿开始一段感情

对于“对的人”的期待以及想象，会让人觉得只要等不到这样的人，自己宁愿不要开始一段感情（Wright,2016）。“宁缺毋滥”，经常是人们拒绝开始的理由。但在绝大多数情况下，开始一段关系的意愿有多强才决定了有没有“能够尝试开始”的人。

2. 总是担心是否（还）能碰到属于自己的Mr./Mrs. Right

以为Mr./Mrs. Right是可遇而不可求的，就会让人担心自己何时才能碰到那个“对的人”。在与前任分手过后，又会怀疑自己是不是错过了一个“对的人”，是不是失去了ta就再也不可能碰到“对的人”了？

随着年龄的增长，这种想法还会导致一种时间上的紧迫感——我到了这个年纪还没有碰到ta，是不是这辈子都不会碰到了？

当处于亲热关系中时：

1. 很轻易对伴侣或彼此的关系感到不满，甚至失望

心中始终有一个关于“对的人”的理想标准，会让人总是有意无意地将目前的伴侣与这个标准进行比较。可能这个标准从一开始就过于完美，于是便会觉得对方为什么总是令自己感到不满，而对方也这种挑剔折磨的疲乏不堪。

逐渐地，双方便会对彼此的关系感到失望。

2. 总是以“放弃”代替“解决麻烦的努力”

人们会觉得有一个属于自己的“对的人”，是不有必要让自己做出任何牺牲或妥协的。这就会让人在关系中一旦碰到矛盾或冲突，就开始怀疑对方可能不是自己的“对的人”，从而不去思考怎么样解决麻烦，而是总想着是不是应该尽快与伴侣分开，好让自己碰到真正“对的人”。

而那些以为“以及谁在一起都无妨”的人，则可能经常陷入到明显是不健康的关系里。他们可能会觉得为何自己总是遇人不淑，但实在是他们自己从不曾主动做出过判定以及抉择。

有时，在双方的关系明显不健康、触及原则底线时，他们也仍然盲目坚持，不懂得在恰当的时候放手离开。

不仅如此，这种“以及谁都能在一起”的想法，会让人在一段关系结束过后，过于快速的开始新的关系（盲目而不加判定），而这种草率的开始很有可能又会带来新一轮的痛苦以及失望。

由此循环往复，便会恶化人们对自我的评价，以为自己就是不值得被好好的对待，不配拥有好的亲热关系的。

没有Mr./Mrs. Right,只有Mr./Mrs. OK

什么才是亲热关系中的Mr./Mrs. OK?

Mr./Mrs. OK，又被称为“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些虽不完美，但（于我而言）足够好的人。

“Good enough”一词，源于著名精神分析师、儿科健康专家Donald Winnicott关于“足够好的母亲”的论述。所谓“足够好的母亲”是相对于“完美母亲”而言的。

他以为，足够好的母亲，虽不可以满足儿童的全部需求（完美母亲），但能提供很多生存的必须品，如安全的成长环境、必要的情感联结等（as cited in, Wright, 2016）。

在亲热关系中，一个“足够好的人”，就意味着，ta能符合我们的部分而非全部要求，并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。

相比“想要什么”，“绝对不要”的东西，对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之，明确什么自己“绝对不要”的，就有助于我们找到那个“足够好的人”。

在这些“绝对不要”当中，有很多东西是对所有人都共通的，例如，“暴力”，无论是肢体上的暴力，还是情绪心理上的操控、贬损。还有很多是因人而异的，比如，对有些人而言，在“性生活不以及谐且无法沟通”就是绝对不要的等等。

世界上并不存在任何一个他者，能满足我们自身的全部需求（“对的人”是不存在的）。无谓的等待，只会是一种浪费以及错过。

* 怎么样才能找到还不错的人，又怎么样才能把彼此变成对的人呢？

第一，“足够好的人”有必要寻找而不是等待，有必要你主动的努力，而不是被动的接受。

其次，在寻找到时候，你有必要抱有更开放的态度。在明确了“绝对不要”的范畴过后，你有必要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在熟悉他人的过程中，也要多给他们表达自己的机会，不要由于很多小事过早地对一个人下定论(Nicholson， 2013)。

最重要的是，在与Mr./Mrs. OK的关系中，你有必要明白，并不是你在努力改变对方，而是在ta走向你的时候，你也走向ta。经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。

沟通与日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是双方在这个过程中的关键课题。

给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，和ta对于彼此关系的重要性与作用。

坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判定对方，开放地聆听对方的解释以及想法，也坦诚地表达自己的感受以及观点。

积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

协商好日常分工。你们有必要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。

保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然有必要一个独立的社交圈。

在把不错的人变成对的人的这个过程中，必定有必要双方的谈判与妥协。而谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取。不同于市场上的等价交换，感情中的给予与索取，可能总会有一方比另一方付出的更多。

在感情中，绝对的公平不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满足。究竟，你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。

不知不觉中，你会意识到，那些原本以为仅仅是“足够好的人”，早在磨合的过程中成为了彼此的“对的人”。一些时候，我们觉得一个人“不对”，实在可能只是我们对“对”的评判过于僵化了。

最重要的是，你要尝试开始，和你们要保持努力。